Groucho Marx dixit II

omo prometí, la nueva entrega de "Lo que dijeron" recoge una segunda tanda de agudezas de Groucho Marx, uno de los cómicos más geniales de todos los tiempos. La verdad es que una sola entrada se quedaba muy corta para recoger siquiera una parte de su chispeante ingenio, así que además de las ya publicadas aquí teneis otro puñado de sus citas más célebres :

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda!

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde “sí”, sabes que es un corrupto.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en mi favor.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia.

Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

- ¿Cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

- Temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. - No seas tonta querida, te escribiré dos veces por semana.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista.

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