Mi microcosmos: septiembre 2007
Blogumulus by Roy Tanck and Amanda Fazani

¿Eres un otaku?

En japonés, "otaku" hace referencia a todo fanático que dedica demasiado tiempo, demasiado dinero o pone demasiado interés en sus hobbies, así que correspondería más o menos a la acepción de este blog de "friki". Como curiosidad, el significado real de la palabra en japonés es "tu casa".

Sin embargo, este término ha pasado a Occidente para referirse a los fanáticos de los cómics, especialmente el manga japonés y las series de animación o animes. Con el paso del tiempo, producciones tan exitosas como ‘Dragon Ball’, ‘Naruto’, o las ya clásicas ‘AstroBoy’ y ‘Mazinger Z’ han extendido la moda manga por todo el mundo.

Los dibujos evolucionan y las historias cambian, pero un verdadero otaku debe conocer todos los detalles del género. ¿Crees que eres uno de ellos? Demuéstralo.

1.- ¿Qué personaje de ‘Ranma ½' se transforma en un pequeño cerdo?
a) Genma
b) Akane
c) Kuno
d) Ryoga

2.- En la serie ‘Paranoia agent’, el personaje de Tsukiko es famoso por haber creado una mascota de dibujos animados. ¿Qué es y cómo se llama?
a) Un perro llamado Maromi
b) Un oso llamado Nozomi
c) Un conejo llamado Hikari
d) Un gato llamado Keiichi

3.- ¿Quién es el creador de ‘Mazinger Z’?
a) Hayao Miyazaki
b) Osamu Tezuka
c) Go Nagai
d) Akira Toriyama

4.- ¿De qué color es el pelo de Andrómeda de la serie ‘Los caballeros del zodiaco’?
a) Verde
b) Azul
c) Rojo
d) Amarillo

5.- ¿Cuál es el primer extraterrestre al que se enfrentan los protagonistas de ‘Gantz’?
a) Tanakense
b) Cebollense
c) Kojimaense
d) Cappense

6.- ¿Qué compañero de guardería de Shin-chan siempre tiene un moco colgando de la nariz?
a) Nené
b) Masao
c) Boo-Chan
d) Midori Yoshinaga

7.- ¿Para quién trabajan los protagonistas de ‘Ghost in the Shell: Stand Alone Complex’?
a) Para la policía secreta de New Port City
b) Para el servicio de seguridad interna
c) Para la sección 9 de seguridad pública
d) Para la división de inteligencia artificial

8.- En ‘Bola de dragón’, ¿quién es el rival de Son Goku en el vigésimo segundo torneo de las artes marciales?
a) Yamcha
b) Piccolo
c) Vegeta
d) Ten Shin Han

9.- ¿Qué leyenda urbana se difundió sobre la serie ‘Doraemon’ a finales de los 80?
a) Que al estudiar los artilugios que Doraemon saca de su bolsillo, se obtiene un código secreto anticoreano
b) Que Nobita está en estado de coma y Doraemon era producto de su imaginación
c) Que Nobita era gay
d) Que el personaje de Nobita era la caricatura de un conocido miembro de la yakuza japonesa

10.- En la serie ‘Campeones: Oliver y Benji’, ¿cuál era el nombre de pila de los gemelos Derrick?
a) John y Michael
b) James y Jason
c) Peter y Anthony
d) George y Matthew.

Respuestas correctas:
1-d, 2-a, 3-c, 4-a, 5-b, 6-c, 7-c, 8-d, 9-b, 10-b.

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Manifiesto friki

En el año 111 después de Windows, tras la Segunda Venida de Star Wars y durante el reinado de El Séptimo, Frikipensador de Rango Mórbido-Avanzado escribió los 1100 puntos del Manifiesto Friki:

1.- EL FRIKI SE DEFINE como entusiasta o fanático del conocimiento en general o de un determinado conocimiento en particular, que desea vivir al margen de las pautas que le impone la cultura en la que vive.

10.- EL FRIKI SE CARACTERIZA por sus tres cualidades fundamentales:
- Es una persona que no concede importancia a lo que opinen los demás sobre él.
- Convierte sus aficiones, que normalmente se consideran extrañas, excesivas, ridículas o impropias de su edad, en un estilo de vida y una manera de distanciarse del mundo común y aburrido, del que no se siente partícipe ni comprendido.
- Es el que vive y piensa oponiéndose a convencionalismos y modas estipulados por la sociedad con la que convive.

11.- SER FRIKI es algo muy personal, no es algo que se pueda imitar, no es algo que se decida ser. Es una manera de pensar y actuar a la que tiende la propia naturaleza de la persona. El friki no decide serlo ni puede dejar de serlo.

100.- EL FRIKI DEBE sentirse orgulloso de su condición, asumirla con sus pros y sus “contras”, cultivarla como una faceta positiva de su ser y desarrollarla como fenómeno social. Debe rodearse en todo momento de gente inteligente y huir del gregarismo.

110.- SON AFICIONES FRIKIS la ciencia-ficción, los cómics, el anime, el cine, los juegos de rol, el ajedrez, el Trivial, los libros, la informática y la programación, las Ciencias (física, astronomía y biología principalmente), juegos de ingenio, Internet...

111.- EL FRIKISMO SUELE ESTAR LIGADO A curiosidad e interés por cualquier tipo de conocimiento técnico, precocidad intelectual, creatividad desbocada, creación de mitos propios, fijación por la fantasía...

1000.- EL FRIKISMO NO ESTÁ LIGADO A géneros, sexo, raza, condición social, ideología política o religión.

1001.- EL FRIKISMO NO ES una subcultura ni una contracultura, es una manera de ser de las personas.

1010.- EL FRIKISMO ES NECESARIO porque la existencia de mentes puras e innovadoras es imprescindible para subsistir en la sociedad de hoy en día.

1011.- EL MUNDO NECESITA MÁS FRIKIS que duden, que se informen, que creen cosas y que crean en cosas en las que los demás no creen

1100.- HAZTE FRIKI Y REIVINDICA TU FRIKISMO, mueve el Mundo en el otro sentido.

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Cuarta temporada de House M.D.

Vaya mes de estrenos de series que llevamos! En España, Telecinco estrenó la quinta temporada de CSI Miami y la tercera de CSI Nueva York el Lunes 3, Antena3 el Jueves 13 la sexta temporada de 24 y Cuatro la primera de Kyle XY el Miércoles 19 y la tercera de Medium el Domingo 23.

Y en cuanto a lo que aún está por llegar, una de las más esperadas (y de mis favoritas) es la cuarta temporada de House M.D., que se estrenó hace dos días en EEUU por la cadena Fox. En España se estrenará en Cuatro a principios del 2008, aunque el primer episodio se preestrenará el día 25 de Octubre.

Ésta es la promo del capítulo 4x01, que se titula (reveladoramente) "Alone":


CURIOSIDADES: HOUSE VS. HOLMES

El personaje del Doctor House, interpretado por el actor británico Hugh Laurie, es uno de los más fascinantes que ha nacido en los últimos años de la televisión. Su construcción episodio a episodio es magistral, de la mano de Bryan Singer, el cual, como no podía ser de otra manera, es a su vez un poco hipocondríaco.

Una de los aspectos más curiosos del personaje de Gregory House es su conexión con Sherlock Holmes, el detective decimonónico creado por Sir Arthur Conan Doyle. House es Holmes, un Holmes cambiado de época y de profesión, pero el parecido ha sido buscado con mimo e ingenio, y a veces con refrescante descaro.

- Ambos trabajan aplicando la deducción y el método racional a sus respectivas profesiones, pudiendo llegar a las conclusiones más sorprendentes a partir de los detalles aparentemente más triviales gracias a sus extraordinarios poderes de concentración y a sus amplios conocimientos tanto científicos como de las más variadas disciplinas.

- House tiene un solo amigo: el doctor James Wilson. Holmes tenía un solo amigo: el doctor John Watson. Ambos son buena gente, mujeriegos, menos brillantes que sus dotados amigos, pero sienten hacia ellos una amistad sincera y fuerte.

- El carácter de ambos es frío, irónico, ingenioso e intelectualmente inquieto. En ocasiones resultan un tanto bruscos.

- House es adicto a las drogas (Vicodin). Holmes era adicto a las drogas (cocaína).

- House es un misántropo que odia ver a sus pacientes y no siente el más mínimo interés por sus problemas personales a no ser que tengan relación directa con el diagnóstico. Holmes sentía la misma aversión a establecer lazos emocionales con sus clientes y sólo se interesaba por los datos que tuvieran relación directa con el caso.

- El primer paciente de House en la serie se apellidaba Adler. Irene Adler fue la mujer que más influyó en Sherlock Holmes.

- House no vacila en romper las reglas, ignorarlas, torcerlas y torturarlas de todas las maneras posibles hasta conseguir el diagnóstico, a veces asumiendo riesgos terribles para sí y para el paciente. Holmes mostraba una parecida carencia de escrúpulos para conseguir solucionar sus casos.

- House toca el piano. Holmes tocaba el violín. Ambos normalmente a horas intempestivas.

- Ambos viven en el número 221B; Holmes en Baker Street, y no se sabe el nombre de la calle de House.

- House tiene un carácter irascible, aires de superioridad, y una irritante tendencia a creer que siempre tiene razón. Holmes también. Y ambos tienen razón (casi siempre).

- Ni House ni Holmes inspiran un especial cariño en la gente que tienen a su alrededor, pero sí que inspiran admiración y respeto.

MÁS INFORMACIÓN SOBRE HOUSE M.D.:
Página oficial en la cadena Fox
House M.D. en imdb
Página fan sobre la serie (en inglés).

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25 años de sonrisas en Internet

El Smiley :-), el primer y más famoso emoticono de la historia cumplió el 20 de Septiembre nada menos que 25 años. Y lo festejó sonriendo, de forma ficticia pero universal, porque este icono ha revolucionado la comunicación no verbal en el ciberespacio al lograr vencer las limitaciones que tiene el comunicarse por texto sin poder expresar emociones o expresiones faciales.

La historia de su nacimiento es de lo más curioso: en 1982 casi nadie utilizaba ordenadores, y menos aún enviaban mensajes, pero la Universidad Carnegie Mellon de Pittsburg (Pennsylvania) era ya un hervidero de innovación y de largas conversaciones electrónicas. Se colgaban mensajes fluorescentes con caracteres en naranja o verde constantemente en los boletines internos de la Universidad, frecuentados tanto por alumnos como por profesores. Entre mensajes oficiales, preguntas científicas y contenidos más distendidos, alguien envió un correo bromeando sobre una supuesta contaminación en un ascensor, lo que desató un gran debate sobre el límite del humor en la red y cómo marcar los comentarios divertidos para que nadie se los tomara en serio.

Scott E. Fahlman, que entonces llevaba solamente unos años como profesor de investigación sobre inteligencia artificial y sus aplicaciones informáticas, envió su respuesta con el siguiente contenido: "Propongo la siguiente secuencia de caracteres para los bromistas: :-)", escribió. "Leedla de lado" aconsejó a los internautas. En el mismo mensaje, Fahlman propuso utilizar :-( para aquellos mensajes que no son broma.

La propuesta de este profesor fue acogida con gran entusiasmo entre los alumnos y empleados de la Universidad de Carnegie Mellon, y el Smiley saltó rápidamente a otras universidades y foros a través de la entonces todavía rudimentaria red. En pocos meses aparecieron nuevas expresiones de 'smileys' como el que se queda boquiabierta :0 ó el que guiña ;-).

El mensaje fue colgado en el boletín electrónico el 19 de septiembre de 1982 a las 11:44 de la mañana. Fahlman no guardó una copia porque no le concedió mayor importancia a su invento, pero con el tiempo se dio cuenta de que el fenómeno de su Smiley no iba a ser solamente una moda pasajera, sino que perduraría en el tiempo, que se iba a expandir por todo el mundo y al mismo ritmo que Internet entraba en más y más hogares. Durante años "su" Smiley original había estado perdido, hasta que un compañero suyo de la Universidad Carnegie Mellon, Jeff Baird, lo localizó con otros tres amigos, haciendo un "esfuerzo heroico" y justo a tiempo para celebrar su entonces 20 aniversario, según cuenta el propio Fahlman en su página web.

Con motivo del 25 aniversario de su cara sonriente, Fahlman explicó a Efe que a pesar de los años transcurridos, sigue sin salir del asombro y ve divertido y orgulloso el éxito que ha tenido su invento, cómo "un pequeño mensaje que puse en unos 10 minutos se ha transformado en algo que se ha extendido a todo el mundo". Nunca recibió una contraprestación económica por su invento, que utilizan cada día millones de internautas, pero él cree que debe ser así: "Es mi pequeño regalo para el mundo", dice.

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De qué hablan los frikis: hacerse el interesante

Para los momentos de incómodo silencio ya apuntamos las frases mágicas que reavivan cualquier reunión. Pero luego están esos momentos en los que la conversación es interesante y distendida, pero a ti te apetece hacerte el entendido para cerrarle la boca a alguno/alguna o para impresionar a otro alguno/alguna. Entonces las frases que debes pronunciar son cualquiera de las siguientes:

- Bill Gates es un manipulador/ Linux mola (da igual que uses Windows y MSN Messenger e Internet Explorer y correo de Hotmail y WMP, tú dilo).

- La trilogía antigua de Star Wars le da mil vueltas a la nueva (da igual que te guste más la nueva porque tienen mucha más acción o porque Padme/Anakin está más buena/o que Leia/Luke, tú dilo).

- Como los juegos antiguos no hay nada, cuando vuelva a casa me voy a echar una partidilla con la Spectrum (da igual que la tuya lleve más o menos desde 1990 acumulando polvo en el trastero y que los viejos gráficos sean una porquería, tú dilo).

- Son Goku/ Hiro/ Ubi Soft/ Venger/ Jagger/ Spock/ Nintendo/ Ashran/ Apple es Dios (da igual que prefieras con mucho a Seiya/ House/ EA Games/ Hank/ Lennon/ Neo/ PSP/ Ziessel/ Microsoft, tú dilo).

- El libro de El Señor de los Anillos/ Harry Potter le da mil vueltas a la peli (da igual que no te lo hayas leido, tú dilo).

- Naruto es lo mejor que el mundo ha visto nacer desde Dragon Ball (da igual que lo que te guste realmente sean los Caballeros del Zodíaco, tú dilo).

- La Hobby Consolas apesta (da igual que la compres todos los meses, tú dilo).

- El J-Rock mola (da igual que realmente no sepas lo que es, tú dilo).

Próxima lección: el manifiesto friki.

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Cosas que no puedes hacer en Hogwarts (III)

Una de las cosas que más me han gustado de Deathly Hallows son los guiños que ha hecho Rowling esparcidos por todo el texto a los lectores adultos: Lupin celebrando con los colegas (SPOILER!: si quieres leerlo selecciona el hueco con el ratón) su paternidad bebiendo una copa de más, la diferenciación que hace Voldemort entre amor y deseo, Molly llamando "zorra" con todas las letras a Bellatrix...

La entrega de hoy sobre las cosas que no puedes hacer en Hogwarts va sobre sexo y drogas, no recomendada para menores. Una vez más aviso: si no eres fan de Harry Potter, no les busques la gracia: no la tendrán.

- Cultivar marihuana o setas alucinógenas no es un "trabajo para subir nota en Herbología".
- Sacarle brillo a mi varita en la sala común es aceptable. "Sacarle brillo" a mi "varita" en la sala común, no.
- No chuparé a Trevor.
- No dejaré mi proyecto para la clase de Pociones en la sala Común de Slytherin etiquetada como "absenta".
- Mi varita no es un vibrador.
- No debo esparcir rumores de que Lucius Malfoy es, fue, o será conocido en los círculos mortífagos como "La zorra de Voldemort"
- Comercializar una escoba con el mango vibrador no es una carrera apropiada, no importa lo popular que sería entre las brujas.
- No esparciré rumores de que Trelawney está "montando" a Firenze en horario extra-escolar.
- No entraré en el pensadero de Dumbledore buscando escenas porno entre los profesores.
- No debo preguntarle al Profesor Dumbledore si el tamaño de su barba es "para compensar algo".
- El problema del Profesor Snape no es que necesite un polvo.
- Aparecer tras Harry cuando él y Draco están mirándose mal y decir "Oh, venga, bésale de una vez!" no es divertido.
Ni siquiera si Luna Lovegood añade "Sí, yo estaba pensando eso también".
- Una caja de Viagra no es un regalo de Navidad apropiado para Voldemort.
- Usar el encantamiento Aumentador sobre ciertas partes de mi anatomía no está permitido en los terrenos del colegio, ni siquiera para un propósito "lúdico".
- Dumbledore no se lo monta todas las noches en su despacho con Niniana, porque no es Merlín.
- No está permitido usar la Legeremancia en las partidas de strip-poker.
- No debo transfigurar todos los cromos de las ranas de chocolate en imágenes pornográficas.
Especialmente, con escenas protagonizadas por los personajes que originariamente salían en los cromos.
- No comenzaré cada clase de Pociones preguntándole al Profesor Snape si el proyecto de ese día se puede usar como lubricante sexual.
- No existe ningún Tanga de la Invisibilidad.
- El calamar gigante nunca ha aparecido en ninguna peli hentai.
- No estoy autorizado a vender fotos de desnudos del cuerpo docente.
Regalarlas también está mal.
- La Profesora McGonagall no tiene una relación inapropiada con la señora Norris.
- No me está permitido hacer esa cosa con la piruleta delante del Profesor Snape nunca más.
- No me está permitido encerrar a Harry Potter y Draco Malfoy en un armario para ver si hay sexo gay.
De hecho, no me está permitido encerrar a nadie en un armario para ver si hay ningún tipo de sexo.

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La brújula dorada

La joven Lyra es una huérfana que vive con su tío en la Universidad de Oxford. Puede que su mundo se parezca al nuestro, pero en el de Lyra todos los humanos poseen un daimonion, una manifestación de su alma en forma de animal con personalidad propia. Su vida despreocupada cambiará para siempre cuando Lyra y Pantalaimon (su daimonion) frustran un intento de asesinato y después oyen ciertos secretos acerca de unas sombras o partículas cuánticas llamadas Polvo, que tienen el poder de hacer que las personas sean conscientes de sí mismas. Cuando el mejor amigo de Lyra desaparece, ésta no duda en partir hacia el Norte en su busca y acabará envuelta en una aventura extraordinaria para salvar su mundo. Y, por supuesto, también el nuestro.



La película está basada en Luces del Norte (que se publicó en Estados Unidos con el título de The Golden Compass), la primera novela de la trilogía La Materia Oscura escrita por Philip Pullman. Pero, a diferencia de otras sagas infantiles como Las Crónicas de Narnia (con la que se ha comparado), la historia también resulta muy atractiva para los adultos ya que introduce gran cantidad de paralelismos y simbología relacionados con la religión, la tecnología o la filosofía.

Dirigida por Chris Weitz (Un Niño Grande, American Dreamz), uno de sus mayores atractivos será su impresionante reparto: Nicole Kidman, Sam Eliott, Daniel Craig, Kevin Bacon y John Hurt entre otros, además de Dakota Blue Richards encarnando a Lyra. En la parte técnica, el oscarizado Dennis Gassner (El show de Truman, Camino a la perdición) se ocupa del diseño de producción y Mike Fink (Constantine, X-Men 2) está a cargo de los efectos especiales. Se estrenará en España a principios de Diciembre.

Más información sobre La Brújula Dorada:
Página oficial de la película. Descubre tu daimonion!
La Brújula Dorada en IMDB
La Materia Oscura: página en castellano sobre el mundo de Lyra.

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De qué hablan los frikis: frases mágicas

Puede ser que se dé (aunque no está probado científicamente) una situación en la que nadie habla y tú tampoco tienes nada interesante que decir, pero el ambiente pida a gritos una conversación ardiente. Pronuncia cualquiera de estas tres frases y tú y tus amigos (por supuesto, sólo si son tan frikis como tú) entraréis en una discusión que alcanzará cotas de lo más metafísicas:

- La [consola 1] es mejor que la [consola 2]

- [Personaje cualquiera] es el más fuerte y que más mola de los Pokemons.

- Yo creo que Harry morirá al final del séptimo.

Eso sí, ten en cuenta que en estas discusiones nunca hay un ganador claro y que se prolongarán hasta el infinito a no ser que uno de vosotros tenga un sable láser y el resto no.

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Tercera temporada de Prison Break

El pasado 17 de Septiembre por fin se estrenó la esperadísima tercera temporada de Prison Break en la cadena Fox estadounidense. En España estaba previsto su estreno por Fox España a principios de 2008, aunque finalmente se retrasó hasta Febrero.


Y por fin tenemos fecha de estreno en LaSexta: el Jueves 10 de Abril a las 22:00 comenzarán a emitirse los 11 capítulos que conforman la tercera temporada, aunque ya está confirmada una cuarta.

Aunque en páginas como PrisonBreakTV ya están disponibles varios trailers, avances e incluso los capítulos en V.O. y doblados (torrent, elink, DD...), para los que prefieran esperar sólo pongo una muy buena promo de la tercera temporada libre de spoilers y de gran creatividad:


El final de la segunda temporada casi provocó más cuestiones que las que resolvía. Así acabó y éste será el punto de partida de la tercera: con el ingreso nuevamente en prisión de Michael, acusado de asesinato. La caótica cárcel panameña de Sona será su nueva morada, en la que deberá hacerse un hueco junto a viejos conocidos, como T-Bag, Mahone o Bellick. ¿Refrescamos la memoria?


Curiosidades sobre Prison Break

- Cuando la cadena española LaSexta decidió comprar los derechos de emisión de la serie, estuvo a punto de cambiar el nombre de Prison Break por La Fuga.De hecho, en muchos países han decidido no mantener el original en inglés: en Croacia se llama Ley de hermanos, en Israel Fugados, en Bulgaria y Eslovenia Escapando de Prisión y en Arabia La gran fuga (exactamente igual que en Francia, pero en francés, claro La grande évasion), mientras que en Polonia han sido los más originales, renombrándola como Condenado a muerte.

- Si quieres convertirte en Scofield por un rato, existe un pequeño videojuego online basado en la serie.

- El pasado trekkie de Robert Knepper, el actor que interpreta a T-Bag: en SeriesBlog teneis la prueba.

- Jilgueroeuropeo realmente existe! Europeangoldfinch.net a primera vista parece una simple web sobre ornitología, pero si os dedicais a rebuscar un poco, encontrareis intercambios de mensajes de los personajes de la serie. Esta web forma parte de la campaña promocional de la segunda temporada y fue colgada en la red por la FOX desde mucho antes de que se empezase a proyectar en televisión.

- Bolshoi Booze, uno de los lugares más emblemáticos de la segunda temporada, también existe realmente y puede ser visto a través de GoogleMaps prácticamente tal y como aparece en la serie, es decir, totalmente desértico.

Más información:
Página oficial de Fox EEUU
Prison Break en IMDB
Blog oficial de la serie en Fox España

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Física en la ciencia ficción

Oootra de mis innumerables rarezas: aunque soy la "típica chica de Letras", me gusta mucho la Ciencia, debe ser por ser una curiosa redomada. Por eso uno de mis blogs favoritos habla de Física, pero de una forma adsequible para todos, amena y muy interesante.

Su autor, Sergio L. Palacios es físico investigador en los campos de la Óptica y el Magnetismo y profesor de Física Aplicada en la Universidad de Oviedo, donde imparte una asignatura en la que se estudian los errores y aciertos "físicos" en las películas de ciencia ficción. Según sus propias palabras:

Estudio la ciencia ficción como un Dr. Jekyll y la disfruto como un Mr. Hyde. Para algunos soy un superhéroe y para otros un incorregible supervillano.

De esta extraña combinación de intereses nace Física en la ciencia ficción, un blog dedicado a la divulgación de la Física desde el punto de vista de su aplicación, correcta o no, en las películas de ciencia ficción.

El comportamiento del cuerpo humano en situación de vacío, viajes en el tiempo, los entresijos físicos de Los 4 Fantásticos, láseres, rayos y centellas... son algunas de sus últimas entradas. Muy interesante y muy, muy curioso.

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El día a día de un friki (y III)

Después de ver cómo transcurren la mañana y la tarde de un día cualquiera de un friki, vamos a desvelar cómo acaba su apasionante e intensa jornada (desde que se despierta de la siesta bañado en sudores fríos por haber soñado que era el Príncipe Valiente):

17:00 Vas corriendo para la escuela de idiomas, pero por el camino, recuerdas que bastante japonés aprendes con los videojuegos que llegan sin doblar y te vas a la biblioteca a leer un comic de The Sandman.


17:30 Fascinado por la magnificencia de la obra que acabas de leer, te diriges a la tienda friki local a comentarla con el dueño, del cual eres íntimo.

17:45 Un niño que pasa por la tienda te pide que le cobres “El Señor de los Anillos: La Tercera Edad”. Le dices que no trabajas allí, a lo cual el chico te mira con cara rara. Te preguntas si no pasas demasiado tiempo en esa tienda.

18:00 Después de darte un paseo por la tienda, pides una fregona para limpiar las babas que has dejado delante de la caja del ejército de Ángeles Oscuros de WarHammer que tienen expuesta.

18:10 Vuelves a tu casa. Te conectas a Internet. Entras en todos los foros habidos y por haber, en los cual eres un “top posteador”, mientras descargas las últimas series en V.O en el eMule, te echas una partidilla al Half-Life 2, charlas por el Messenger y ves unos capítulos de Naruto, todo ello a la vez.

22:00 Cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que han pasado casi cuatro horas. Decides dejar para más tarde el hacer una teoría sobre la aceleración del tiempo provocada por la navegación en Internet para tu blog.

22:10 Cenas cualquier cosa y vuelves a tu cuarto/santuario.

22:20 Te conectas de nuevo a Internet.

00:00 Te acuestas abrazado a una espada legendaria por si tienes que ponérsela rápidamente en el cuello a alguno de tus enemigos cuando te despierte, como hacen los héroes de las sagas.

00:07 Finalmente te duermes. El futuro Rey del Mundo debe descansar.

PRÓXIMA LECCIÓN: De qué hablan los frikis.

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Coca-Cola, la fábrica de la felicidad

Uno de los anuncios que más me llamó la atención las pasadas Navidades (la época de oro de la publicidad) fue el de Coca-Cola, en el que recreaban en tono muy navideño la fabricación del refresco por parte de unos extraños y simpáticos "animalillos" en el interior de una máquina expendedora, concebido como un fantástico mundo de imaginación:


Basándose en ese anuncio, los creativos de Coca-Cola se han vuelto a superar con la creación de un corto de 3' 30'' llamado "Happyness Factory", imprescindible para los amantes de la animación:


(Vía Alcanjo)

Ficha técnica:
Agencia publicitaria: Wieden+Kennedy
Estudio de animación: Psyop
Sintonía musical: Human

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Llévate a casa el vuelo Oceanic 815

Los usuarios de la madrileña estación de Atocha se encontraron hace unos días una estampa inusual: la cola de un avión estrellado en el jardín interior de la terminal, en la que podía leerse Oceanic 815. Como bien adivinaron los frikiseguidores de esta serie, la acción forma parte de la promoción por parte de Fox España de la tercera temporada de Perdidos, que se estrenó el pasado lunes 10 de Septiembre por el citado canal de pago.

Pero lo más friki del asunto es que cualquier Lostero puede hacerse con esta réplica a tamaño natural de la cola del famosísimo vuelo 815 de Oceanic, ya que ha salido a subasta en ebay. La subasta está abierta hasta el 14 de Septiembre y de momento la puja más alta es de 740 euros. Sin embargo, antes de decidirse a pujar hay que comprobar si se tiene sitio en casa para este "souvenir", ya que la réplica está realizada a escala real, así que mide seis metros de altura y pesa alrededor de 400 kilos.

Fox donará toda la recaudación a la ONG Ayuda en Acción para la campaña de asistencia que está llevando a cabo entre los afectados por el terremoto de Perú del pasado mes de agosto.
(Vía Seriesblog)

Más información:
Página oficial de Perdidos en Fox España
Página oficial de Lost
Lost en IMDB

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El día a día de un friki (II)

En la anterior entrega habíamos dejado a nuestro friki yendo en patines a trabajar. Así transcurre el resto de su día:

9:05 Llegas al curro con cinco minutos de retraso, porque te entretuviste intentando hacer unos trucos con los patines en un banco del parque. Al preguntarte la jefa porqué llegas tarde, le replicas que un mago no llega tarde ni pronto, llega justamente cuando se lo propone. Pasas el resto de la mañana en el archivo escondiéndote de ella. Menos mal que nunca sales de casa sin tu PSP en el bolsillo.

9:55 Esperas a tu amigo friki para tomar un café, y al veros, os saludáis con un choque de manos cuya coreografía tardasteis dos días en desarrollar y practicar. Os dirigís hacia la cafetería mientras habláis de las noticias publicadas la tarde anterior en Meristation.

10:00 El responsable del departamento de Química entra en la cafetería. Todavía no entiende porqué le llamas Snape.



11:40 Hora del almuerzo. Te echas unas partidillas de Magic en la sala de juntas vacía mientras charlas con tus colegas usando la jerga de Yoda.

12:10 Vuelta a la oficina, donde pasas el resto de la jornada haciendo spinning con el boli (actividad que has llegado a considerar un arte), dibujando tu nombre en élfico (algunos resultan tan buenos que les haces fotos con el móvil) y escribiendo cosas tan absurdas como un Manual del Friki.

14:59 Sales del curro y te vas a tu casa a comer, despidiéndote de tus colegas con un “que la Fuerza te acompañe” o “datte bayo”.

15:25 Llegas a tu casa, despeinado por la leche que has llegado a coger con los patines. Al entrar, gritas : ”¡Wilma, ya estoy en casa!”


15:30 Te quedas absorto mirando la ensalada que te vas a comer y pensando si el universo es finito.

16:00 Te echas una siestecita y sueñas que eres el Príncipe Valiente.

16:50 Despiertas con sudores fríos.


Continuará...

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Trivialidades

No sólo soy una curiosa irredenta, sino que me encantan las curiosidades (como quedó patente en los blogs que elegí para celebrar el BlogDay2007), los conocimientos triviales que no sirven absolutamente para nada. Por eso me gusta tanto jugar al Trivial Pursuit.
Y en el blog de Elandar descubrí este curioso test, de "preguntas trivial" donde las haya (¿Es muy difícil encontrar una palabra con 5 íes? Dificilísimo) No os doy más pistas:
1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿En qué país se fabrican los sombreros de Panamá?
3. ¿De qué animal se obtiene el catgut (fibra de tripa de gato usada en cirugía)?
4. ¿En qué mes ocurrió la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10.¿Cuánto duró la Guerra de los Treinta Años?

Para mostrar las respuestas correctas

SOLUCIONES:
1. 116 años: desde el 1337 hasta el 1453.
2. En Ecuador.
3. De ovejas y caballos.
4. En Noviembre: el calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. Perros: el nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. Alberto: cuando asumió el trono en 1936 respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey inglés fuera en el futuro llamado Alberto.
8. De un carmín característico.
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.

PUNTUACIÓN:
10 respuestas acertadas: ¿Y aún te preguntas por qué tus amigos ya no quieren jugar contigo?
6-9 respuestas acertadas: No lo niegues, te estudias las tarjetas en el baño...
2-5 respuestas acertadas: Te recomiendo esta edición especial del Trivial
1 respuesta acertada: Al menos, vas bien de lógica....
0 respuestas acertada: ¡Por nada del mundo juegues a la edición especial!

FRIKIADDENDA: ¿Que no es friki jugar al Trivial? Mmmm, depende de a qué edición...






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La revolución friki

El frikismo nació en los años 70 como una más de las corrientes culturales de finales del siglo XX. Por aquella época, la ciencia ficción estaba muy de moda y La Guerra de las Galaxias o Star Trek copaban la imaginación de cientos de aficionados, que gracias al merchadising (ese gran descubrimiento de George Lucas) empezaron a reunirse en eventos disfrazados de sus personajes favoritos. Con esto empezó la revolución friki, que tiene como principal rasgo definitorio estar enganchado a una determinada afición y hacer de ella casi un modo de vida.

En aquella primera época lo más fácil era ser friki de la Guerra de las Galaxias (quizá sólo por la abundancia de material que recolectar), aunque los trekkies se consideran los frikis más genuinos de todos (y buen ejemplo de ello son los millares de libros en klingon). En realidad, ser seguidor de una corriente cultural era lo más común entre los más jóvenes en los 70: la música y los cómics alcanzaron altas cotas de seguidores, y en los 80, los videojuegos, los ordenadores y los juegos de rol (tanto en vivo como en tablero) dieron nuevas oportunidades para desarrollar un ocio diferente.

El Señor de los Anillos es otra de las áreas donde más se ha desarrollado la actividad friki. La Sociedad Tolkien reúne a los aficionados del autor británico que suelen leer pasajes de sus libros en quenya. Sí, puede parecer extraño, pero estamos hablando de personas que se reúnen para hablar de cultura, aunque de una parcela muy determinada. ¿Quién no se acuerda de los cafés literarios o Ateneos decimonónicos?

Así que ser friki de algo no significa en absoluto ser un inadaptado. De hecho, cada vez más se está tendiendo a abandonar “tengo tal afición” por “soy un friki de" lo que sea: los comics, los videojuegos o las películas de Cameron Díaz (y a ver qué es peor...) Sobre todo a partir del desarrollo de Internet, que ofrece a todos la posibilidad de entrar en foros y comunidades de usuarios, el tipo que colecciona sellos de Birmania ya no se sentirá un bicho raro si entra en contacto con otras personas con las que compartir sus gustos y hobbies.

Por lo tanto, si tienes una afición que ocupa gran parte de tu tiempo de ocio y de la que has logrado ser un verdadero experto, enseguida serás tildado de friki. Pero no te preocupes, no te lo tomes como un insulto despectivo, sino como todo un piropo: los frikis somos personas normales; algo raritos, pero por lo demás, unos tipos estupendos, muy interesantes y la mar de simpáticos. Si empiezas a debatir con nosotros sobre nuestros gustos, bienvenido al club: te habrás unido a la Fuerza.

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Cosas que no puedes hacer en Hogwarts (II)

Seguimos con la segunda parte (aquí la primera) de una de mis frikadas preferidas: la lista de COSAS QUE NO PUEDES HACER EN HOGWARTS. Un verdadero catálogo de referencias a aficiones frikis, de El Señor de los Anillos a Dentro del Laberinto, pasando por series como Buffy, cazavampiros o Pokemons.

Repito la adevertencia que hice en la entrega anterior: si no eres fan de Harry Potter, no les busques la gracia. No la tendrán.

- No llamaré al profesor de Defensa Contra las Artes Oscuras "Kenny".
Incluso si aparece en clase con una capa naranja con capucha.
- Gritar al entrar en la clase de Pociones "Me encanta el olor a napalm por la mañana" no es una manera apropiada de dar los buenos días.
- No está bien referirse a Aragog como "Ella-Laraña".
- Harry Potter y Ron Weasley no son el equivalente mágico de Batman y Robin.
- No diré a los estudiantes de primer año hijos de muggles que el Bosque Prohibido es en realidad Mirkwood.
- Gritar "Es Jareth, el Rey de los Goblins!" cuando llega el correo sólo es divertido la primera vez.
- No debo llamar al profesor Flitwick "El Amo del Calabozo".
- Encantar el Sombrero Seleccionador para que envíe a los alumnos de primer año a la Casa de Elrond está prohibido.
- El profesor Moriarty no enseña en Hogwarts.
- Draco Malfoy no es un vampiro llamado Spike.
- El Ford Anglia del señor Weasley no debe ser encantado para que me lleve de regreso al futuro.
- Es inapropiado llamar Hoggle al profesor Flitwick.
- Carrie no pertenece a Slytherin.
- No debo preguntarle a la Profesora MacGonagall si vuela con un paraguas cuyo mango es un cabeza de loro parlante.
No debo pedirle a la profesora MacGonagall que ordene mi Sala Común usando el encantamiento "Supercalifragilisticoespialidoso".
- No debo preguntarle al profesor Flitwick dónde está su hacha, o su amigo el elfo.
- "Frankestein" y "Drácula" no son lecturas obligatorias de la asignatura de defensa contra las Artes Oscuras.
- No intentaré convencer a los Hufflepuff de primer año que el fantasma residente de su casa es Casper.
- No le enseñaré a Hagrid dibujos de Pokemons, ni le diré que son reales y que yo puedo conseguírselos.
Igualmente, no convenceré a los de primer año de que los enfrentamientos entre Pokemons forman parte del temario de Cuidado de Criaturas Mágicas.
- Harry Potter, Ron Weasley y Hermione Granger no tienen el "Poder de Tres".
- A pesar de las apariencias de los empleados y las cámaras, Gringotts no es la entrada del Laberinto.
Por tanto, no pediré ver al director para conseguir un autógrafo de David Bowie.
- Debo dejar de intentar arrebatarle a Dobby el Anillo Único.
- No debo preguntarle al profesor Snape si el estado de su pelo tiene algo que ver con la película muggle "Algo pasa con Mary".
- Barrio Sésamo no es el equivalente americano del callejón Diagon.
- No estoy autorizado a discutir con el profesor Binns si Voldemort es primo segundo de Sauron.
- La piel de Hagrid no es verde y no debo seguir pidiéndole maíz.
- Mi Patronus no tiene la forma de Picachu, no importa cuánto molaría.
- No me pondré a silbar la "Marcha Imperial" cada vez que me cruce con Snape por los pasillos.
- Avalon no está al otro lado del lago, el Calamar gigante no es el rey Pescador en su forma animaga y no va a traerte a Excalibur por mucho que se lo ruegues.

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El día a día de un friki (I)

Los frikis son considerados por muchos seres antisociales, de vidas aburridas, habitantes de la penumbra, encerrados en su mundo de fantasía cuyo nulo contacto con el exterior les ha llevado a desarrollar una tez vampírica de la que se sienten orgullosos. Personas a las que Internet les ha solucionado el problema de combustir calorías en bajar a comprar comics a la tienda de la esquina.

Sin embargo, esto no tiene por que ser así. Un friki puede tener una vida de lo más apasionante. Aquí tienes un buen ejemplo de lo interesante que puede ser el día de un friki:

7:45 Te levantas con el sonido de la Marcha Imperial de Star Wars, previamente programada en tu minicadena para despertarte motivado.


7:50 Realizas algunos ejercicios a la vez que escuchas música de series manga que acentúen tu afán de superación al recordar lo mucho que se esforzaban los personajes de esas series en sus duros entrenamientos.


8:00 Te cansas, y te consuelas pensando que Kirtash era un shek y tú no, y que por eso tienes tus limitaciones.

8:10 Llega tu momento All-Bran, que amenizas con la lectura de cuando Sasuke encuentra a Jügo, el ninja del que se extrajo la sustancia que permitía a Orochimaru otorgar el sello maldito.

8:15 Te duchas mientras tarareas a voz en grito la canción de Los Caballeros del Zodíaco, con una agudez inversamente proporcional a la temperatura del agua.


8:30 Sales de la ducha y te pones tu albornoz negro con capucha. Dejas el suelo empapado en tu camino hacia el espejo, ante el cual te miras satisfecho por tus pintas de Jedi, y haces algún movimiento con un sable láser imaginario, empapando también el espejo.

8:35 Después de estos cinco minutos de desplegar tus habilidades frente al espejo, te diriges hacia tu cuarto todavía con el albornoz puesto, agachando la cabeza para que la capucha tape tus ojos con deje de Emperador cada vez que te cruces a algún familiar/mascota por el pasillo.

8:40 Te diriges a la cocina después de vestirte apropiadamente con una camiseta de Blind Guardian. Abres un paquete nuevo de cereales y metes la mano en la bolsa para buscar el Pokémon que regalan. Ves que te ha salido Bulbasaur por tercera vez, y enfurecido como estás, le echas la culpa a Bill Gates. Como se te han quitado las ganas de comer cereales, te aprietas un trozo de tortilla de patata que sobró de la cena del día anterior y te vas en patines al trabajo.

Continuará...

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Eragon: a mí esto me suena de algo...

Lo primero, una advertencia: ni he leído el libro ni he visto la película. El libro lo tengo en tareas pendientes, y la película no me llamó lo suficiente la atención. Pero tengo ganas de leerlo ya que, al margen de que su calidad literaria parece muy dudosa, lo que sí está claro es que la trilogía de Chistopher Paolini (llamada El Legado) ha levantado mucho frikismo, con su película en tiempo récord, su club de fans oficial, su videojuego y su wikia y todo.

Y hace poco me enviaron por email esta crítica que me hizo mucha gracia, así que aunque la peli lleva estrenada casi un año, aquí os la dejo para que os riais un rato. Otra advertencia: destripa totalmente la trama, así que si quereis leerlo/verla (aunque parece ser que no es muy recomendable) no leais la crítica que sigue al trailer. No es verdad, leedla, es simplemente buenísima!!!



Crítica de Eragón, o "A mí esto me suena de algo". Vamos a empezar diciendo cosas buenas. Los efectos especiales no están mal. A Sienna Guillory, como a Liv Tyler, le sientan bien las orejas élficas. Hay destellos de calidad en las interpretaciones de grandes como Jeremy Irons y Robert Carlyle (John Malkovich hace de loco, o sea, de él mismo)... Pero salvo ocasionales detalles de originalidad, la trama parece estar escrita superponiendo tópico tras tópico de otras novelas y películas épico-fantásticas.

Hace mucho, mucho tiempo en en reino Muy Muy Lejano de Shrek había una orden de caballeros Jedi que montaban en dragones. Y todo era paz y alegría de vivir en un mundo mágico de colores. Pero uno de esos jinetes-dragón cruzó a la acera que llevaba al Lado Oscuro de la Fuerza y mató a todos los demás (luego nos enteramos de que no a todos) y se convirtió en el malo-malísimo de la Tierra Media.
Ojo: todo esto nos lo cuenta una voz en off, no unas letras que van de abajo a arriba.

La historia en sí empieza con una elfa que huye (es rubia, así que no puede ser Arwen) mientras transporta a caballo (no en una nave diplomática) "algo" que le robaron al malo malísimo y que no sabemos lo que es, una joya o un arma de destrucción masiva, así que llamémoslo, de momento, silmaril. En una emboscada, la elfa se ve obligada a enviar al silmaril (que se parece a un caramelo gigante) lejos de ella, y como no tiene ningún androide a mano lo hace por medio de la magia (porque aquí lo elfos no sólo trepan de un salto a los olifantes, también hacen magia).

El silmaril acaba en manos de quien menos podría esperarse: un apacible habitante de una aldea del arce feliz y ajena a las convulsiones de la galaxia, que llamaremos Hobbiton. Un chavalillo de quince años que es granjero y vive con su primo y su tío (que, sorprendentemente, no se llama Owen). Eragón (así se llama el granjero, éste va a ser importante en la trama) encuentra el silmaril y lo cuida mucho, hasta que le da por eclosionar y oh, sorpresa! que no era un mentos gigante ni un silmaril ni una joya, que era un huevo de dragón.

El dragón es un cachorrito precioso y monísimo, todo-azul-o-sea que le hace una cicatriz a Eragón marcándole (en la palma, no en la frente) como jinete-dragón (pero ésta tiene forma de remolino en vez de rayo) y crece feliz y contento con su amito.

En Hobbiton habita también un antiguo jinete-dragón (pero nadie lo sabe, es secreto) que intenta pasar desapercibido por el hábil procedimiento de pasarse el día entero discutiendo con los guardias y diciéndoles lo malo que es el rey. Se llama Brom y casi seguro que se apellida Kenobi.

Los malos acaban enterándose de que Eragón tiene un dragón y no les mola nada. Así que el malo-malísimo (que habita en el Monte del Destino) piensa: "Es demasiado pronto para dedicarme yo a esto, mandaré a Malo-subdos", que es un Rey Brujo que habita en un castillo antiguo en Isengard y que a su vez piensa: "Todavía es pronto para ir yo en persona", así que invoca a unas criaturas muy feas (no sabemos si las ha creado él mezclando espectros con dementores y jawas) y las envía a buscar al Portador del dragón.

Fracasan, claro está, que para eso el Eragón es el prota. Pero matan al Tío Owen (o Tío Ben, ya no me acuerdo de cómo se llamaba, además si se lo cargan tan pronto no es importante) y arrasan la granja. Así que Eragón (tras una escena “Norolim Asfaloth, Norolim”) huye con el montaraz Brom-Trancos-Kenobi hacia el santuario de la Fuerza Rebelde donde ni siquiera el Malo-malísimo puede llegar.

Por el camino Eragón aprende los poderes Jedi (basados en palabras chungas de los elfos, sí sí, el Paolini éste ha creado un lenguaje, y luego hay estirados que se enfadan cuando lo comparan con Tolkien), matan algunos malos, nos enteramos de que el dragón no sabe echar fuego (bueno, en realidad es una dragona, como la de Shrek), se encuentran con otro mediano, con aire de “Doy muy mal rollo, pero soy bueno, a mí también me persigue el Imperio” y matan más malos.

Al final Eragón decide ir a rescatar a la elfa del principio, porque Darth Vader la tiene presa en Isengard y aunque su maestro le dice todavía no está preparado, pues él va allí de cabeza, a la trampa que le han tendido. Pese a todo consigue rescatar a la princesa y se enfrenta a Lord Voldemort. Eragón se muestra valiente y esas cosas, pero claro, el Saruman éste empieza a mover cosas con la mente y contra eso no puede.

Justo cuando esperábamos que el malo le hiciera alguna revelación espectacular tipo “yo soy tu padre” aparece Brom-Kenobi y queda malherido. Eragón llora mucho, arrastra a Brom y cuando parecía que iba a caer ante la infinidad de orcos aparecen en su rescate el Halcón, digo el dragón, perdón, la dragona y el montaraz aquél “soy bueno pero parezco chungo” y no se sabe cómo se escapan. Podría haber sido peor. Podría Eragón haber perdido una mano o algo.

Millas y millas más lejos, Brom-Gandalf muere por las heridas sufridas. Se le entierra y reparto de tesoro, la espada mágica/sable láser para Eragón, que entonces se acuerda de que todo este lío se había montado por rescatar a Leia/elfa. Resulta que el malo-subdos la ha envenenado y como en el bosque en el que se encuentran no tienen ni unas tristes athelas ni nada, tienen que correr hacia el santuario-oculto-tras-un-río-a-donde-el-malo-no-puede-llegar.

Por el camino, se encuentran oootra vez con el montaraz aquél “de verdad, de verdad, que soy bueno, pero se trata de que pienses que no”. Juntos entran en el santuario, cuyo parecido con Gondolin es pura coincidencia. La princesa es curada, el montaraz es encarcelado por tener aire chungo y resultar hijo de un malo (para que no echeis de menos el "yo soy tu padre").

Y entonces el Rey Brujo malo-subdos se polimorfiza en Drácula de Bram Stoker y lanza su ataque contra Gondolin, pero los buenos están preparados para la batalla. Eragón se pone una armadura a base de lentejuelas sobre camiseta negra que causaría verdadero furor en Zara y que demuestra a las claras que las sospechas con respecto a una relación impropia con su primo eran certeras.

Los hábiles estrategas de Gondolin deciden que es muy descortés defender los desfiladeros y las montañas, así que les dejan entrar hasta la cocina para luchar contra los malos en el terreno más abierto posible (que luego los malos siempre dicen cosas como “nos ganasteis porque estabais en las montañas”). Hay un pseudo-filosófico diálogo entre dragona y jinete del tipo “el valor no es no tener miedo” para rellenar con cosas profundas los huecos entre las hostias y las hostias.

La batalla es lo que podría esperarse: muchas flechas, mucho fuego de dragona (ya ha aprendido), montaraz que descubre que su cárcel era de cartón y logra escapar para demostrar que está con los buenos, etc. Pero nada de esto importa, que como si fuera un partido de Quidditch, aquí los únicos que luchan son Eragón y el Malo-subdos. Y como el primero tiene una dragona, el rey brujo invoca un elemental de pelusa y así con las tornas más igualadas se pegan el uno al otro un ratito.

No os voy a contar el resultado del combate por no desvelaros el final. Aunque, ¿de verdad creeis que algo de esta película iba a ser sorprendente? Sólo mencionar la escena final entre Skywalker y la princesa elfa, con intercambio de números de palantir y diálogo en plan “¿Nos volveremos a ver?” “No sé, depende de la recaudación.” No hay beso ni nada, que hay que tener cuida... podrían ser hermanos o algo.

Más información:
página web oficial de Eragón, la película
Eragón la película en IMDB

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Nuevo iPod Touch

Envuelto en el secretismo ya habitual de cada presentación de los nuevos productos Apple, Steve Jobs ha desvelado hoy el nuevo miembro de la familia: el iPod Touch.

Con un diseño muy parecido al del iPhone (pero sin teléfono), incluye una interfaz multitáctil con la que los usuarios podrán seleccionar y disfrutar de su música, vídeos y mucho más en una pantalla panorámica (3,5 pulgadas) con sólo mover un dedo. Además, el iPod Touch incluye conexión a redes inalámbricas Wi-Fi (algo que nunca antes se había aplicado en los iPod) navegador web e, incluso, acceso a la tienda iTunes desde el propio reproductor. Mide sólo 8 mm. de grosor y estará a la venta a finales de mes en dos versiones, la de 8 GB (289 euros) y de 16 GB (389 euros).

Complementos geek para tu iPod

Apple cuida los detalles... como lo demuestran complementos para el iPod tan católicos como el iRosary (unos cascos en forma de rosario cristiano con una cruz en la bifurcación de los auriculares) y el iBelieve (un complemento para el iPod Nano que permite llevarlo colgado al cuello como si fuera una cruz).



Pero también puedes encontrar complementos tan poco católicos como el iBuzz, un juguete erótico compuesto de dos balas (a las que puedes acoplar un anillo y un estimulador de clítoris en forma de conejito) que vibran al ritmo de la música:




ACTUALIZACIÓN: Vía Tecnoculto descubro el complemento más fashion: el iRing. Se trata de un anillo con la posibilidad de controlar el iPod y el iPhone vía Bluetooth. Tendrá las funciones de adelantar, atrasar y detener la reproducción y, por supuesto, un control del volumen. Saldrá en colores blanco y negro. La batería dura dos días y se recargará en una base que se conecta al ordenador mediante el puerto USB.

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Las posesiones más preciadas de un friki (II)

Y seguimos con la lección sobre el aspecto más material del frikismo. Después de su ordenador y el sable láser, estos son los otros dos objetos que más valora un friki:

CONSOLAS: Cuantas más poseas y más antiguas sean, más friki serás. En este aspecto es importante recalcar que el friki rehuye el término medio: o juega aún con una Atari o se compró la Playstation 3 a los diez minutos de que se pusiera a la venta en España después de hacer cola 10 horas delante de una oficina de Banesto.

Tema aparte es el de los juegos (a los que dedicaremos una sección entera), aunque hay frikis que se gastan una fortuna en coleccionar consolas y no juegan nunca (AVISO: las consolas se compran, no se venden; si quieres ser un buen friki, jamás rechazes la oferta de alguien que te venda su vieja MSX de la comunión. Causarías una perturbación en la Fuerza).

FIGURAS: Todo el mundo conserva de su niñez aquellas figuras de Dragon Ball, los Caballeros del Zodiaco (AVISO: Para ser friki deberías aclarar si la figura es de Seiya, Shiryu, Hyoga, Ikki, Shun...) y similares. Sin embargo, el buen friki sigue comprándose muñecos cuando ha pasado la treintena. De hecho, algunas son verdaderas piezas de coleccionista, como las de "El Señor de los Anillos" de Chris Tubb o las de WarHammer.

¿Dónde conseguir estas joyas? Sólo unos cuantos ejemplos:
Valquirias tiene una muy buena colección de figuras
Mithril para las figuras de El Señor de los Anillos de Chris Tubb
Mobydisk para figuras de cine, cómic, videojuegos...
Games Workshop para Warhammer

PRÓXIMA LECCIÓN: El día a día de un friki.

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No puedo creer que lo hayan inventado

No puedo creer que lo hayan inventado es uno de mis blogs favoritos; según sus creadores, es una cuidada selección de los gadgets, inventos, engendritos y artilugios que florecen por doquier en los abonados campos de la que se ha dado en llamar “sociedad de la infomación” y que son consumidos con avidez por la creciente comunidad de frikis, geeks, nerds y gente rara en general.

Monitores transparentes, colonia con aroma a ceras Crayola, WonderBra pezonero, osito de peluche USB, lámpara de Star Trek... son sólo algunas de las últimas entradas que podeis encontrar. Pero también tienen una buena recopilación de ocurrencias internautas en clave de humor, cómo sería el iPhone si lo hubiese desarrollado Microsoft, por poner un ejemplo.

Espero que os divirtais explorándola!

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Spam, spam, spam, spam!!!

Todos sabemos, porque lo hemos sufrido, qué es el spam: mensajes no solicitados, habitualmente de tipo publicitario, enviados en cantidades masivas que perjudican, o al menos fastidian, al receptor. La vía más utilizada es el correo electrónico, pero también puede hacerse por otras como grupos de noticias usenet, motores de búsqueda, wikis, foros, blogs, popups y todo tipo de imagenes y textos emergentes en páginas web, SMS a teléfonos móviles y anuncios en programas de mensajería instantánea.

Pero pocos saben que el término SPAM se adoptó para definir esta técnica publicitaria a raiz de un sketch del genial grupo Monty Phyton (humoristas frikis donde los haya) en su programa Flying Circus:

La empresa chacinera estadounidense Hormel Foods lanzó en 1937 una carne especiada de cerdo en lata originalmente llamada Hormel's Spiced Ham. El gran éxito del invento lo convirtió con el tiempo en una marca genérica, tan conocida que hasta el mismo fabricante le recortó el nombre, contrayendo Spiced Ham hasta convertirlo en SPAM. El Spam alimentó a los soldados soviéticos y británicos en la Segunda Guerra Mundial y desde 1957 fue comercializado en todo el mundo. En los años 60 se hizo aun más popular gracias a su innovadora anilla de apertura que ahorraba al consumidor el uso del abrelatas.

Fue entonces cuando los Monty Python empezaron a hacer burla de la carne en lata y tomaron la costumbre de gritar la palabra spam en diversos tonos y volúmenes en varios de sus sketches, con hilarantes consecuencias. En un famoso sketch de 1970 los comediantes británicos representaban a un grupo de hambrientos vikingos que impedían a una camarera atender a una señora que no quería ningún plato que tuviera spam, esto es, carne de cerdo, cantando a voz en grito: "Spam, spam, spam, spam. ¡Rico spam! ¡Maravilloso spam! Spam, spa-a-a-a-a-am, spa-a-a-a-a-a-am, spam. ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! Spam, spam, spam, spam!".

Aquí teneis el video del sketch original en inglés subtitulado en español (y aquí el texto completo):


Como en el sketch, el spam dificulta muchísimo la comunicación!

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Las posesiones más preciadas de un friki (I)

Esta lección es de suma importancia, pues un friki se define tanto por sus conocimientos como por sus posesiones. Un ejemplo: para ser un buen friki no sólo debes saberte los capítulos de Dragon Ball al dedillo, sino que debes tener todos los tomos del cómic manga en tu estantería y toda la serie en DVD edición de coleccionista. Por ello, en este capítulo trataremos el aspecto material del frikismo.

Como los objetos que debe poseer un friki de pro son sencillamente innumerables, en estas dos lecciones sólo hablaremos de los MUST, los cuatro objetos verdaderamente imprescindibles (aunque acepto sugerencias de inclusión. Hoy hablaremos de los dos primeros:

ORDENADOR: Ya, muy obvio...¡pero había que decirlo! Si estás leyendo esto es que posees uno (a no ser que seas uno de esos que se conectan en el ciber o en casa de un amigo), aunque sea en condominio con tus hermanos/parejas/compañeros de piso. Pero a un friki no lo define el poseerlo, sino QUÉ hay en su interior: el eMule siempre conectado descargando Star Trek sin parar (o cualquier otra serie), todos los programas y parches y actualizaciones y cracks del momento (pirateados, por supuesto; los frikis somos acérrimos defensores de la piratería), juegos y más juegos...

SABLE LÁSER : De mentira, obviamente (si consigues hacerte con uno de verdad, serás el Rey Friki). Este objeto, o sus variantes aceptadas como Narsil, Zar'roc, Sumlaris o incluso la katana de "Kill Bill", es completamente imprescindible, clásico denotante de frikismo y muy útil para batirte en duelo con otros frikis o en partidas de rol (si eres master y un combate resulta tedioso, aparta los dados, pasa a otro nivel y propón una lucha real).

Si quieres que los huesos de tus enemigos crujan bajo tu ira, debe ser un buen sable, con luz y sonido:




Dónde encontrar estas maravillas:
Park Sabers: el mejor sitio para comprar sables láser; también venden cinturones, expositores y hojas de distintos colores.
Armas de colección: desde la lanza de Predator al arco de Légolas, pasando por la espada de atlante de Conan... y por supuesto sables láser.
Para los tolkiendilis, Mobydisk tiene una muy buena colección de armas de El Señor de los Anillos: Andúril, Narsil, Dardo, Glamdring, Hadhafang...

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