Cosas que no puedes hacer en Hogwarts (II)

Seguimos con la segunda parte (aquí la primera) de una de mis frikadas preferidas: la lista de COSAS QUE NO PUEDES HACER EN HOGWARTS. Un verdadero catálogo de referencias a aficiones frikis, de El Señor de los Anillos a Dentro del Laberinto, pasando por series como Buffy, cazavampiros o Pokemons.

Repito la adevertencia que hice en la entrega anterior: si no eres fan de Harry Potter, no les busques la gracia. No la tendrán.

- No llamaré al profesor de Defensa Contra las Artes Oscuras "Kenny".
Incluso si aparece en clase con una capa naranja con capucha.
- Gritar al entrar en la clase de Pociones "Me encanta el olor a napalm por la mañana" no es una manera apropiada de dar los buenos días.
- No está bien referirse a Aragog como "Ella-Laraña".
- Harry Potter y Ron Weasley no son el equivalente mágico de Batman y Robin.
- No diré a los estudiantes de primer año hijos de muggles que el Bosque Prohibido es en realidad Mirkwood.
- Gritar "Es Jareth, el Rey de los Goblins!" cuando llega el correo sólo es divertido la primera vez.
- No debo llamar al profesor Flitwick "El Amo del Calabozo".
- Encantar el Sombrero Seleccionador para que envíe a los alumnos de primer año a la Casa de Elrond está prohibido.
- El profesor Moriarty no enseña en Hogwarts.
- Draco Malfoy no es un vampiro llamado Spike.
- El Ford Anglia del señor Weasley no debe ser encantado para que me lleve de regreso al futuro.
- Es inapropiado llamar Hoggle al profesor Flitwick.
- Carrie no pertenece a Slytherin.
- No debo preguntarle a la Profesora MacGonagall si vuela con un paraguas cuyo mango es un cabeza de loro parlante.
No debo pedirle a la profesora MacGonagall que ordene mi Sala Común usando el encantamiento "Supercalifragilisticoespialidoso".
- No debo preguntarle al profesor Flitwick dónde está su hacha, o su amigo el elfo.
- "Frankestein" y "Drácula" no son lecturas obligatorias de la asignatura de defensa contra las Artes Oscuras.
- No intentaré convencer a los Hufflepuff de primer año que el fantasma residente de su casa es Casper.
- No le enseñaré a Hagrid dibujos de Pokemons, ni le diré que son reales y que yo puedo conseguírselos.
Igualmente, no convenceré a los de primer año de que los enfrentamientos entre Pokemons forman parte del temario de Cuidado de Criaturas Mágicas.
- Harry Potter, Ron Weasley y Hermione Granger no tienen el "Poder de Tres".
- A pesar de las apariencias de los empleados y las cámaras, Gringotts no es la entrada del Laberinto.
Por tanto, no pediré ver al director para conseguir un autógrafo de David Bowie.
- Debo dejar de intentar arrebatarle a Dobby el Anillo Único.
- No debo preguntarle al profesor Snape si el estado de su pelo tiene algo que ver con la película muggle "Algo pasa con Mary".
- Barrio Sésamo no es el equivalente americano del callejón Diagon.
- No estoy autorizado a discutir con el profesor Binns si Voldemort es primo segundo de Sauron.
- La piel de Hagrid no es verde y no debo seguir pidiéndole maíz.
- Mi Patronus no tiene la forma de Picachu, no importa cuánto molaría.
- No me pondré a silbar la "Marcha Imperial" cada vez que me cruce con Snape por los pasillos.
- Avalon no está al otro lado del lago, el Calamar gigante no es el rey Pescador en su forma animaga y no va a traerte a Excalibur por mucho que se lo ruegues.